Cele mai puternice motive de ceartă în cuplu sunt generate de bani, spun 78% din respondenții unui studiu prezentat de BCR, “Viața de cuplu și banii în România 2024”, la care au participat 600 de persoane. Una dintre concluzii arată că oamenii au învățat că este de datoria lor să își crească reziliența, inclusiv cea financiară: “Sunt mai îndreptați spre consum controlat, mai chibzuiți, evită risipa, încearcă să economisească mai mult și au nevoie de informații de educație”, arată studiul. Însă, de multe ori, într-un cuplu cei doi nu au aceeași viziune în privința modului de cheltuire a banilor, ceea ce duce la certuri. “Dacă partenerii nu au o imagine clară despre propria istorie financiară și despre istoria celuilalt, se vor rătăci ușor în labirinturile certurilor distructive”, spune psihoterapeutul Gáspár György, care prezintă, în cursul online gratuit Relația cu banii în cuplu, zece lecții video scurte, de câteva minute.
Studiul “Viața de cuplu și banii în România 2024”, prezentat de BCR și realizat în ianuarie 2024, arată că pentru 78% dintre respondenți banii reprezintă principalul motiv de ceartă într-un cuplu. Totuși, o treime dintre cei care fac asta, spun că o fac rar.
La întrebarea “cât de des/când v-ați certat ultima oară de la bani, în relația dumneavoastră?“, doar 9% dintre respondenți spun că s-a întâmplat recent, în ultimele săptămâni, 33% spun că nu foarte des, maximum de câteva ori pe an, iar un procent similar, adică 32%, mărturisesc că se ceartă rar, cel mult o dată pe an, din cauza banilor.
- Metodologie: Cercetarea cantitativă a fost făcută în luna ianuarie 2024, pe un eșantion de 600 de persoane, femei și bărbați cu vârsta peste 20 de ani, căsătoriți sau într-o relație și care locuiesc cu partenerul. Metoda folosită, CAWI – COMPUTER ASSISTED WEB INTERVIEWS
- La cercetarea calitativă au participat 6 cupluri cu diferite tipuri de venit: mare, mediu, mic, cu vârsta de 25-55 ani. Dintre aceștia, 65% au un nivel ridicat de educație, cei mai mulți, 60%, au un venit mediu pe membru între 2.501-6.000 lei
Care sunt motivele pentru care cuplurile se ceartă din cauza banilor
Faptul că fiecare primește salariul separat dar poate pune banii la comun, că face reproșuri partenerului când cheltuie prea mult sau din contră, că e prea “zgârcit”. Un partener pune bani deoparte pentru că așa a fost învățat din propria familie și celălalt este mai risipitor sau poate pune hobby-urile și dorințele pe primul loc înaintea nevoilor cuplului.
Relația cu banii în cuplu – curs online gratuit pe scoaladebani.ro
“După câteva replici acide și acuzatoare, conflictul escaladează până în punctul în care cei doi nu-și mai vorbesc, darămite să-și fi gestionat problema financiară”, spune psihoterapeutul Gáspár György. El prezintă în cursul gratuit online “Relația cu banii în cuplu“, zece obiceiuri pe care partenerii ar trebui să le aibă într-o relație pentru a crește încrederea în celălalt și pentru a nu mai avea certuri distructive, ci constructive în relația cu banii.
Siguranța financiară rămâne un aspect important al unei relații însă cuplurile nu mai pun accentul pe a avea bani, ci mai degrabă pe “a ști” să îi gestioneze, astfel încât cuplul să își poată atinge prioritățile, mai arată studiul.
Majoritatea cuplurilor își iau informațiile legate de bani din experiența personală și discuțiile cu prietenii și familia. Aproximativ o treime dintre cuplurile participante la studiu au indicat că își îmbunătățesc cunoștințele financiare prin lecturarea cărților și accesarea resurselor online specializate.
Cursul online Relația cu banii în cuplu realizat de Școala de bani este gratuit și prezintă împreună cu psihoterapeutul Gaspar Gyorgy, zece obiceiuri în cuplu de urmat.
Pe parcursul a 10 videoclipuri scurte, în cursul Relația cu banii în cuplu, de câte 2-3 minute fiecare, psihoterapeutului Gaspar Gyorgy face o trecere în revistă a problemelor care se ivesc în cuplu din cauza banilor și apoi prezintă obiceiuri și exerciții pentru a îmbunătăți relația cu banii.
Într-o relație, chiar și din perspectiva banilor, este nevoie de comunicare, ceea ce nu este un lucru ușor de făcut, iar succesul financiar într-o relație nu este unul individual, ci din contră.
“Un obicei important este să privești lucrurile prin lentila relației (opusă paradigmei individuale): amintindu-ți că viața de cuplu nu este doar despre ceea ce vrei, visezi sau îți dorești tu. Cuplul este asemenea unui sport în echipă”, spune Gaspar Gyorgy.
Exercițiu propus în cursul Relația cu banii în cuplu: Tu și partenerul să răspundeți deschis la câteva întrebări, apoi luați o coală de hârtie și notați fiecare în parte câte șase lucruri pozitive pe care celălalt le-a făcut în ultimele 24 de ore.
Exemple de întrebări:
- Știu să port un dialog (adopt un stil de comunicare în care unul vorbește și celălalt ascultă, apoi facem schimb de roluri) sau mă pierd în monolog (vorbesc cu voce tare sau în gând, nu ascult ce are celălalt de spus)?
- Într-o conversație dificilă, caut să înțeleg părerea partenerului sau doar să mă fac înțeles?
- Pe ce pun mai mult preț: pe iubire sau pe bani?
- De ce are nevoie relația noastră de cuplu pentru a deveni un spațiu sigur și optim pentru bunăstarea intimă și financiară?
“Majoritatea dintre noi nu știm cum să abordăm problemele financiare sau să reconciliem punctele de vedere”, tocmai pentru că părinții noștri au avut atitudini diferite din perspectiva banilor în familie, spune Gáspár György.
“Schimbă-ți mentalitatea înainte de a-l schimba pe partener”, propune Gáspár György. El explică faptul că cel mai probabil, în copilăria noastră, și părinții se certau pe tema banilor și se etichetau reciproc: “cheltuitor” și “zgârcit”. Astfel, mintea noastră a creat stereotipuri, tipare pe care automat le vom regăsi în partener și care vin la pachet cu multe reproșuri, de genul: “De câte perechi de pantofi ai nevoie?” Gáspár György are câteva sugestii simple în lecțiile online, cum să ne eliberăm de aceste “capcane ale trecutului”.
“Un balans între cele două nu este ușor de dobândit, dar putem alege în mod conștient când este loc de mai multă plăcere, și când este nevoie de mai multă stabilitate financiară. Astfel un obicei vizează recunoașterea complexității umane și a faptului că nimeni nu este doar într-un fel sau doar în altul”, spune psihoterapeutul.
Psihoterapeutul Gáspár György explică într-un interviu pentru Edupedu.ro, de ce relația de încredere în cuplu ajută și la o gestionare mai constructivă a certurilor, în relația cu banii.
Edupedu.ro: De ce banii reprezintă unul dintre subiectele de ceartă și neînțelegeri în cuplu? Este de vină istoricul fiecăruia? (totuși, oamenii sunt diferiți, au valori și viziuni diferite înainte să intre într-un cuplu)
Gáspár György: Într-o relație de cuplu, certurile sunt 100% inevitabile. Când vine vorba despre certuri și conflicte, cei mai mulți dintre noi avem nevoie să ne flexibilizăm mentalitatea și să căutăm „potențialul ascuns“ al unei astfel de conversații dificile. Însă e drept că și certurile sunt de mai multe feluri. Știința relațiilor le împarte în două categorii: constructive și distructive. Ce-mi arată experiența de psihoterapeut relațional, și de bărbat care nu are o viață de cuplu perfectă, este că cearta distructivă e creată de dinamica inconștientă în care se implică ambii parteneri. Spre exemplu, unul dintre parteneri este critic și celălalt se apără, devenind la rândul său critic. După câteva replici acide și acuzatoare, conflictul escaladează până în punctul în care cei doi nu-și mai vorbesc, darămite să-și fi gestionat problema financiară. Spre deosebire de genul acesta de dinamică ineficientă, o ceartă constructivă sau inteligentă relațional este caracterizată de faptul că partenerii știu că, în ciuda părerilor sau a punctelor de vedere diferite, au de abordat un anumit subiect financiar. Atât pentru bunăstarea lor materială, cât și pentru cea relațională.
Multe studii, realizate la nivel internațional (cu trimitere directă la munca de cercetare a lui John Gottman), ne arată că, atunci când vine vorba despre bani, conflictele sunt mai ușor de gestionat dacă partenerii își înțeleg în mod reciproc istoricul familial în ceea ce privește banii. Niciunul dintre noi nu plecăm din casa în care am crescut cu mâna goală: dincolo de eventuala zestre materială, aducem cu noi în cuplu și o moștenire psihologică referitoare la bani. Poate că unul dintre parteneri a crescut într-un mediu familial definit de bunăstare, dar a fost lipsit de afecțiunea și grijea părintească. Poate că celălalt a suferit în copilărie din cauza sărăciei materiale și și-a promis că, în această viață, va face tot posibilul pentru a nu duce grija zilei de mâine. Cei doi se îndrăgostesc, apoi ajung în ceea ce metaforic numim lupta de putere, acea etapă în care iubirea chimică nu-și mai face treaba și relația ne cere să acționăm conștient în numele iubirii. Dacă partenerii nu au o imagine clară despre propria istorie financiară și despre istoria celuilalt, se vor rătăci ușor în labirinturile certurilor distructive. Cel care a fost neglijat emoțional în copilărie va retrăi aceeași dramă în relația de cuplu – omul iubit nu-mi acordă atenție, nu are timp pentru mine, este mereu ocupat cu munca. Iar cel care a suferit din cauza sărăciei nu înțelege de ce jumătatea sa de cuplu nu-l susține și nu-i respectă visurile sau planurile profesionale.
Edupedu.ro: Cum să-și armonizeze partenerii valorile astfel încât să nu apară noi certuri despre cine are dreptate?
Gáspár György: În esență, banii sunt unul dintre cele mai frecvente cinci subiecte de ceartă în cuplu, dar cauza suferinței este reprezentată de faptul că nu avem bunăvoința de a ne înțelege reciproc percepțiile asupra banilor și asupra muncii. Cele mai multe dispute distructive nu se referă la cifre, ci la ce semnifică banii pentru fiecare partener în parte. Dincolo de subiectul banilor, mai există o temă de interes: munca neremunerată. Multe cupluri consideră că împărțirea treburilor casnice este cel mai important element al unei căsnicii de succes, după fidelitatea afectivă. Atunci când se ceartă pe subiectul bani, ar fi bine ca partenerii să pornească de la dezvăluirea propriilor percepții despre bani, dar și de la recunoașterea faptului că bunăstarea unui cuplu depinde și de timp, energie și disponibilitatea, nu doar de cine aduce mai mulți bani în casă.
Conflictul constructiv începe prin recunoașterea faptului că, dacă nu vom purta această conversație dificilă, ne vom adânci într-o relație dificilă. Că dincolo de aspectele de suprafață ale conflictului – cine ce a făcut sau ce nu a făcut – există și aspectele ascunse, mult mai subtile și subconștiente. Iar pentru asta, vă recomand cursul online Relația cu banii în cuplu. Este un curs gratuit și disponibil pe scoaladebani.ro.
Edupedu.ro: De obicei, există două tipologii: cheltuitorul și chibzuitul, și de multe ori apar și reproșurile legate de cheltuirea/economisirea banilor, indiferent cine câștigă mai mulți bani. Cum se pot concilia cele două tipologii într-un cuplu?
Gáspár György: Un alt aspect de bază pe care cuplurile din România au nevoie să-l înțeleagă, inclusiv când vine vorba despre bani, este că diversitatea sau variația reprezintă norma. Cu alte cuvinte, este firesc și sănătos ca partenerii să aibă preferințe, percepții și viziuni diferite. Întrebarea mai potrivită pentru a înțelege complexitatea dinamicii relaționale este următoarea: „Cum se face că suntem atrași inconștient sau ne îndrăgostim de persoane cu o tipologie diferită de noastră?“. Iar răspunsul dat de știința relațiilor este reprezentat de faptul că: extremele se atrag, pentru că acolo se găsește potențialul de creștere și de dezvoltare pentru fiecare dintre cei doi parteneri.
Într-o perspectivă liniară sau simplistă, mintea va considera că este mai util să opereze cu etichete de genul „cheltuitor“ sau „mână spartă“ și „chibzuit“ sau „avar“. Dar studiile ne arată că stereotipurile de acest fel nu ne sunt de niciun folos, doar cultivă energia negativă în spațiul dintre noi. Am punctat deja că fiecare partener are o istorie familială și valori care i-au fost bine întipărite. Treaba noastră este să ne înțelegem unul pe celălalt, să ne definim reciproc și să căutăm punctul comun în valorile noastre. Astfel că, dintr-o perspectivă relațională, fiecare partener poate fi și avar și chibzuit, nimeni nu este doar de un fel sau doar de altul. Totul depinde de momentele și contextele de viață în care ne aflăm și de lentila psihologică prin care-l privim pe celălalt. Posibil ca, în ceea ce privește profesia, unul dintre parteneri să-și ducă mai multă energie în această direcție și să muncească din greu, ceea ce presupune și să lipsească mai mult de acasă. Poate că celălalt partener muncește și câștigă mai puțin, dar mare parte din energie și-o canalizează spre creșterea copiilor, planificarea vacanțelor sau spre alte treburi importante care țin de gospodărie. Asta înseamnă, din nou, că nu există moduri corecte sau greșite de a ne trăi viețile, de a ne gândi la bani sau de a-i gestiona. Există, însă, povești de viață și realități sociale care sunt diferite, inclusiv în cadrul aceluiași cuplu.
Tot în cadrul cursului Relația cu banii în cuplu, există o lecție specială despre cum putem evita capcana acestor stereotipuri și cum putem ajunge să învățăm de la jumătatea noastră de cuplu, în loc să o etichetăm (în chip și fel) sau să ne dorim cu ardoare să o facem să se schimbe. Calea spre fericirea relațională nu presupune să-l transform pe celălalt în partenerul perfect, ci să devin eu partenerul potrivit pentru relația noastră de cuplu. Oamenii care înțeleg acest lucru ajung să se bucure mai mult de relație și de viață, în comparație cu cei care trăiesc cu iluzia unui partener perfect.
Edupedu.ro: Există un set de reguli legate de cum se economisesc/cheltuie banii într-un cuplu?
Gáspár György: Cu siguranță există astfel de reguli, dar răspunsul ar merita cerut de la un expert în finanțe și bani sau de la un profesor al Școlii de Bani, nu de la un psihoterapeut relațional. În viziunea mea, conversațiile constructive despre bunăstarea financiară nu sunt despre buget, cheltuieli sau orice are de-a face cu cifrele. Este vorba despre a înțelege cu adevărat ce înseamnă banii pentru fiecare dintre noi și despre a ne lua angajamentul de a vorbi despre bani și muncă într-un mod cât mai sincer și onest.
Pe lângă cursul online, un alt instrument de nădejde este și cartea Sufletul banilor: cum să revendicăm bogăția resurselor noastre interioare, un bestseller internațional tradus și în limba română, care mie mi-a transformat definitiv modul în care mă raportez la bani și realitatea socială cu privire la muncă și bunăstarea materială”.
Peste 500 de persoane au participat la lansarea cursului, de Sfântul Valentin
Cursul Relația cu banii în cuplu a fost lansat în cadrul unui eveniment, de Sf. Valentin, pe 14 februarie, unde peste 500 de persoane au participat la un dialog inițiat de psihoterapeuții Gaspar Gyorgy și Raluca Anton.
“Relația cu banii în cuplu poate fi o provocare pentru fiecare dintre noi. Iar conflictele legate de bani sunt cel mai bine gestionate atunci când înțelegem în ce moduri istoriile noastre de viață se diferențiază de cele ale partenerei sau partenerului. Este important să știm ce înseamnă pentru fiecare dintre noi să avem „suficient”… poate și mai important este să conștientizăm modul în care fiecare partener contribuie la îmbogățirea relației indiferent că este vorba despre muncă prin casă, timp sau finanțe. Pentru a avea o viață definită de bunăstare relațională și financiară, este important să ne exprimăm recunoștința pentru ceea ce avem, pentru ceea ce aduce fiecare partener în relație și pentru ceea ce clădim împreună”, spune Gaspar Gyorgy.
“Banii semnifică lucruri diferite pentru fiecare dintre noi. La fel este și atunci când vine vorba despre atitudinea noastră față de muncă. În ce privește bunăstarea vieții, munca și banii pot cere să investim cam tot atât timp, energie și implicare pe cât investim pentru a menține relația de cuplu. În timp ce pentru multe cupluri moderne, „munca și banii” reprezintă a treia entitate dintr-o relație.
A purta conversații sigure despre angajamentul nostru față de muncă și față de ideea de a face bani este la fel de necesar ca a purta discuții despre devotamentul nostru față de relație sau intimitatea dintre noi”, spune Gaspar Gyorgy.
Tipologii de cuplu în relația cu banii
Studiul “Viața de cuplu și banii în România 2024”, a identificat trei tipologii de cupluri din perspectiva relației cu banii.
- Cuplul progresist, 31% dintre respondenți – vârsta: 25-35 de ani, locuiesc în București și orașe mari, educație și venit ridicat (n.red peste 6000 lei) economisește, nu are venituri la comun și nici acces unul la contul celuilalt.
Sunt adulți tineri, cu o mentalitate modernă asupra relațiilor și banilor – de exemplu, ei cred în comunicarea deschisă despre orice subiect, inclusiv despre bani, și cred că în cuplu este bine să existe un anumit grad de independență financiară.
Cuplurile din acest segment înțeleg importanța educației pentru că ea poate contribui la o viață de cuplu (financiară) sănătoasă și astfel, poate întări relația în general. Pentru ei, discuțiile despre bani în relație sunt esențiale pentru a menține bunăstarea relației, chiar dacă pot fi delicate uneori.
O altă caracteristică a acestui segment este faptul că sunt foarte conștienți de importanța planificării pentru situații neprevăzute, precum fondurile de urgență sau inclusiv investițiile pe termen mai lung.
Profil cuplul echipă 34% dintre respondenți – Vârsta 55-64 de ani, locuiesc în București, căsătoriți sau locuiesc împreună, educație medie, venit scăzut, nu economisesc, venituri la comun și au acces unul la contul celuilalt.
Cupluri mai mature, au tendința de a functiona foarte mult în tandem, modul în care se raportează la finanțe nefiind o excepție. Acest cuplu gestionează banii în mod colaborativ, cu toate fondurile financiare într-un cont comun. Ei nu consideră independența financiară ca fiind un element crucial al relației și preferă să își asume responsabilitatea financiara împreună. În plus, educația financiară nu este un aspect semnificativ al relației.
Cuplul convențional 35% dintre respondenți – vârsta 35-44 de ani și peste 65 de ani. Locuiesc în Muntenia și urban mic. Sunt căsătoriți și au copii, educație și venituri medii, economisesc și au au acces unul la contul celuilalt.
Acest tip de cuplu tinde să aibă o abordare mai degrabă comformistă a rolurilor de gen și care se transmite și la nivelul în care abordează bugetul în cuplu. Tind să considere că bărbatul ar trebui să fie principalul responsabil pentru susținerea financiară a familiei, în timp ce femeia ar trebui să se ocupe de gestionarea și organizarea banilor. De asemenea, cred în “puterea” financiară – cine câștigă mai mult este mai responsabil pentru
cheltuielile casei.
Finanțele sunt potențial un factor de tensiune în cuplu de aceea ei tind mai degrabă să nu abordeze acest subiect, iar educația financiară nu este extrem de prezentă în cadrul acestui cuplu (ex. preferă informații de la prieteni vs alte surse).
Studiul arată că în cuplurile intervievate, indiferent de cât câștigă fiecare, există o distribuție egală a responsabilităților financiare: utilitățile și vacanțele sunt plătite în mod egal de ambii membri ai cuplului. Asta “indică o colaborare sănătoasă și un respect reciproc în gestionarea banilor“, arată studiul.
Siguranța financiară se află pe locul patru în lista de priorități atunci când oamenii planifică întemeierea unei familii, mai mult de jumătate dintre aceștia considerând-o la baza întemeierii unei familii.
În privința managementului banilor, majoritatea cuplurilor de lungă durată și care locuiesc împreună au veniturile puse la comun. “Chiar dacă declară că fac economii acestea au loc într-un mod inconsistent și fără o anumită tehnică, iar informarea cu privire la produsele bancare este încă destul de redusă”.
Este semnificativ faptul că aceste cupluri își gestionează bugetul familial printr-o discuție comună, implicându-se în mod activ și colaborativ în luarea deciziilor financiare. Alegerea de a avea veniturile la comun și accesul la conturile partenerului/ei subliniază încrederea reciprocă și angajamentul într-o gestionare transparentă și deschisă a resurselor financiare.
Relația cu banii nu aduce doar elemente negative într-un cuplu. Studiul arată că datoriile apropie cuplurile. 46% spun că ele trebuie gestionate împreună, indiferent dacă acestea au fost contractate înainte sau după începerea relației. Această abordare reflectă un nivel ridicat de încredere și colaborare în ceea ce privește gestionarea resurselor financiare si responsabilitățile asociate cu acestea. Alți 38% dintre cei intervievați spun că nu au credite sau datorii dinainte să se întâlnească.
Totuși, faptul că 21% dintre aceste cupluri nu au credite sau datorii indică o stare financiară stabilă și o abordare responsabilă în ceea ce privește gestionarea banilor.
VIDEO Relația cu banii în cuplu, un dialog cu public poate fi urmărit integral poate fi urmărit mai jos (înregistrare lansare curs pe 14 februarie 2024)
